如何改善与孩子的亲子关系？先做个约定吧……

◎贺文杰

安娜·弗洛伊德曾有一段话，可以很好地描述青少年的内心冲突及两极化特征。

青少年是谁呢？

他们有着对未来最美好的期待，憧憬着几乎不可能的前途；他们有强烈的不安全感和惊人的才华，勇于奉献也敢于牺牲；他们的恋爱充满激情，也会戛然而止；他们自我克制又盲目放纵，渴望集体又喜欢独处；他们总是在乐观与悲观之间徘徊，在不知疲倦的热情与懒惰、冷漠之间摇摆……

这是一段很散文化的文字，归结起来——青少年依旧是个谜。读《麦田里的守望者》时，我正在读高中，跟书里主人公差不多的年纪。主人公霍尔顿是个16岁的中学生，家境富裕（中产阶级），整日穿着风衣，戴着猎帽，游荡在外，不愿读书。他对学校里的一切——老师、同学、功课等等，全都腻烦透了，多次被学校开除，却并不感到难为情。他想做很多事情，却什么也没做成；他痛恨虚伪，自己却对人撒谎；他想让别人喜欢自己，表现出来的却是高高在上且冷漠固执……他是如此的不可靠，几乎是我们现实生活中，所有头疼青少年的问题集合体。

我们亦曾是青少年，当年读不懂自己，现在也读不懂孩子。每个人都知道，进入青春期后，身心都将发生巨大的变化，我们身上会发生一些重要的事情，一些会随风逝去，一些会就此定型。只是，不管是当初的我们，还是现在的孩子，都没能看穿笼罩在变化前面的迷雾；于是，孩子们恐惧不安，父母们如临大敌。这个时候，陪伴就显得极为重要了。

当孩子面临内心冲突而行为失控、如霍尔顿一般时，父母们，你需要挤出时间向孩子表明：我关心你、我在意你、我愿意为你花时间。

对青少年来说，能够证明有人喜欢自己是最重要的事情之一。十几岁的孩子，已经有自己对爱的解读，社会化的过程中，爱往往是有条件的——帅气漂亮的外表、吸人眼球的才艺、遥遥领先的成绩……这些都能成为孩子认定被喜欢的因素。而在这样的社交文化中，有人愿意把注意力持续地集中在他们身上，无疑对孩子的自尊自信品质有着至关重要的影响。

有父母说，我恐怕是生了个克星，反正彼此看不对眼。可有数据调查发现：尽管孩子对你叹气、顶撞、翻白眼的频率达到史上最高频率，可他们仍旧无比想要你的陪伴。

在孩子正需要你的时候，你陪伴的时间却在逐渐减少——这需要父母的自我审视，这种现象是普遍的，是需要调整和改变的。

如果你和大多数家长一样，低估了孩子想和你待在一起的期待，现在应该要明白，孩子的内在需求和他们的行为表现其实是两回事——谁让他们就是谜一样的冲突少年呢！该怎么做呢？

下面，好好跟父母们聊聊具体的做法：

1.约定专属时刻。

如果你感觉到与孩子的关系可能有些问题，如果你看重跟孩子的关系，请把这件事当作一件认真对待的头等大事。你需要跟孩子约定专属时间，并且固定下来，彼此交流。

就拿我自己来说，我是特别强调要活在当下的，如果你约我吃饭，我会马上安排最近的一顿；如果你要买单，我也绝对不会跟你客气。活在当下要求我成为一个坚定的执行者，因为碰到太多会讲故事的人。我不会说等我有空再安排一次度假，因为那样很可能永远度不了假，生活有极强的侵占性，充斥你的日程安排，“等等再说”往往意味着“等等就不见了”。

及时决定，当下执行。与孩子做好约定后，用红笔在日历上做上记号，或者手机上设置提醒闹钟，你需要保证其他的事情不会侵占你们约定好的时间——那是你设置的日程禁区。我看到太多父母不够重视跟孩子约定好的时间，这会极大地损伤孩子对你的信任。信任是一种美德，美德一旦遭到破坏，极难修复。

2.绝不取消约定。

取消约定比压根不约更糟糕。所以，父母要学会拒绝其他可能冲突的行程，你需要严肃慎重地对待，跟你觉得重要的其他事情一样，千万不要取消约定——除非死生大事，否则连取消的念头都不能有。

那是一个非常非常非常重要的约定，我打心底里不想你失去孩子的信任。

3.策划一场有趣的约会。

很多父母其实很害怕与孩子的独处，因为不知道聊些什么、做些什么。不要花几个小时面对面地探讨如何让你们的关系变得更好，不要搞成商业谈判的样子，那样很难奏效。好的关系极少是讨论出来的，尤其是跟孩子。给个建议：约会自然是做一些双方都喜欢的事情。怎么找到这些事情呢？列清单法。双方各自罗列一个清单，圈出那些共同的想做的事情，你们自然就知道怎么安排了。还有父母质疑，要是两个清单没有共同的事情呢？我建议你们去做亲子鉴定。

4.做好失败的心理建设。

对于没有约会操作经验或者已经出现亲子关系问题的家长来说，要有相处失败的心理准备。因为，你极可能被孩子激怒。世事岂可尽如人意，对不对？生活中重要或美好的事情，极少是毫不费力没有阻力完成的。孩子可能无视你、疏远你或者干脆沉默寡言不理你，你要有面对关系挫折与失败的心理准备。同时，要恭喜你——你面前的的确确是个货真价实的青少年！你没有选择，必须迎难而上。你要不断尝试，就像你克服工作上的困难一样，不断地实践，会让你越来越得心应手。这里不需要太多的理论和训练，很多家长在父母课堂上学太多的理念和方法了。你要做的是实践、是训练。

我有个做监狱心理咨询的朋友，喜欢跑长马，跟很多人一样，在真正跑之前，很担心自己跑不完。如果你只是告诉他，你加油跑，上场就已经赢了，重要的是过程，这对他跑长马有实质性帮助吗？如果你鼓励他竭尽所能、尽力就好，能帮助他跑完42公里吗？
‎没用的。真正有效的做法是去跑一次，每天科学地训练、实践，你会从一段一段的进步中建立起信心与控制感。

每一个跟孩子的约定都是一个变好的机会；每一次相处的时光，都是构建、改善跟孩子之间关系的机会。没有一蹴而就，只有步步为营。

我见过那些糟糕至极的亲子关系，父母濒临绝望；我也见过那些在孩子身上全神贯注投入的父母，他们分享孩子成就时，笑如阳光。我不敢保证十全十美，但我敢保证，你做了情况会有所好转，在这样的付出下，我们总会收到切实的回报。

不要等到有一天，看着孩子的背影，无比遗憾地感叹：我原本可以做得更好、做得更多……我们不确定结局，但我希望有一天当你反思自己的父母身份时，可以问心无愧地说：我已经尽我所能了！